鬱日記。完全なるdepressionからの再生なるか。

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朝、電車で通勤中、突然の絶望に襲われた。

これから何年も、こうやって時を過ごさなければならないのか。

時を過ごすとは、通勤の話ではない。

雇われて、あるいは、事業をやってもいいが、ともかく、できることをやりながら、ずっと生き続ける。

仕事を辞めるのは、自慢じゃないが得意だ。

学園の窓からこっそり抜け出していた、かの愛すべき画伯、山下清並みに、私は逃げるのが得意だ。

嫌な仕事からは、あるいは、合わない職場からは、とことん逃げる。

逃げて逃げて逃げまくる。

どんなに引き止められようと、潔くレールを降りる。

そこに居ろと言われれば言われるほど、去らなければと思う。

気軽に、ときには楽しい仲間との別れに涙しながら、転々と移動し、新しいところで、新しい何かと出会う。

それが、これまでの私の人生だった。

仕事は、辞められる。

なにがあろうと、辞められる。

しかし、人生はやめられない。

やめる方法がない。

いや、あるかもしれない。

それは、あれだ、やってはいけないと言われているし、どんなにそうしたくても、私には無理だ。

しかしどうやって、こんなに苦しい気持ちのまま、生き続けていけば良いのか。

かの芸術家の友人のように、太陽が昇るだけで僕は幸せだと、そんなふうな心持ちで毎朝目覚め、すがすがしく一日を始めたいものだ。

ともかく。絶望していた朝だった。

ほとんどすべての人がスマホを見ていた。まるでその中に住んでいるかのように。

そんなところに、世界はあるのか。

言語の学習までもが、スマホの中にある。

それがないと、できないほどになっている。

しかし、スマホをみれば、さまざまな誘惑に、学習の流れが止まったことはないだろうか。

もうそんなもの、見なくていいんじゃないか。

本と紙とノートがあればいい。わたしはそこに戻りたい。

突然ホーム画面からすべてのアプリを消したくなった。

SNSのすべてを消して。

最低限の人とだけ連絡がとれればいい。

しかしいろいろと困る人もでてくるだろうと考えると、実行はできなかった。

やがて、日々の仕事はなんとなく始まり、終わった。

帰りは穏やかだった。

どんなにつらくても、笑って生きてみようと思った。

どうせつらいままなら、つらい顔をし続けていてもしょうがない。

物事を面白くとらえ、笑って過ごしてみよう。

楽しい顔で。

私には愛する音楽がある。

あの、美しい音楽を奏でる音楽家も同じ時代に生きている。

そして本がある。

ほわりと、心に暖かい明かりを灯すような、あの物語がある。

それらは、ほとんどいつでもどこでも、聴き、読むことができる。

皮肉にも、私がいつも電源を切りたいと思っている、このスマホのおかげで。

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↑この本は、だいぶ昔に読んで、よかった記憶があります。